AS 140 COISAS QUE EU APRENDI COM O SERIADO TODO MUNDO ODEIA O CHRIS

1° Se você não quiser dizer a verdade sobre alguma coisa, mas também não quer mentir, diga "sacumé né?".

2° Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil.

3° Irmãs mais novas são umas pestes.

4° Uma pessoa pode ter 2 empregos.

5° Meias coloridas dão sorte (deve ser por isso que o Gaystart Restart faz sucesso).

6° Se quiser ser popular, compre uma jaqueta de couro.

7° Maicão é nome de cachorro.

8° Quando um bandido fala "me empresta um dólar" ele está te roubando.

9° Todo Mundo Ama o Drew.

10° Só 5 pessoas não odeiam o Chris: a Mãe, o Pai, o Irmão, o Greg e a Tasha. O resto o odeia.

Ex-BBB Priscila Pires e o novo Namorado

Priscila Pires tem um novo affair. A ex-BBB está ficando com o empresário baiano Ruy Bisneto. A primeira vez que o casal ficou junto foi na festa de 35 anos da revista "Playboy", que aconteceu na noite desta segunda-feira, 9, no Rio - quando também rolou o lançamento do ensaio nu da atriz Cleo Pires.

. Festa de 35 anos da "Playboy" reúne belas famosas no Rio

Priscila conheceu Ruy, de 28 anos, em Salvador. Depois de passar o fim de semana com ele no Rio, resolveu levar o rapaz à festa da revista, para a qual ela  posou no ano passado. O primeiro beijo deles aconteceu no evento.


 VEJA ALGUMAS FOTOS DO NOVO NAMORADO DE PRISCILA PIRES

Campanha: Uma Casa para LUCAS CELEBRIDADE

Esqueça tudo o que você sabe sobre celebridades e o mundo pop, conheça LUCAS CELEBRIDADE

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Um furacão revelado pela internet, LUCAS CELEBRIDADE possui uma coluna social onde posta informações sobre os eventos mais badalados da cidade de Luzilândia-PI.

Com muito bom humor, este rapaz de apenas 25 anos aposta na internet para conseguir descolar uma grana para sustentar toda a sua família.
Sobrevivendo com um salário mínimo por mês e comissões de publicidade no seu blog, Lucas vive de aluguel e divide o quarto com mais três familiares.

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Coisas que Nossos Filhos não vão Conhecer

1 - O barulho do modem dial-up ao ligar-se.
2 - Usar um vídeo-cassete para ver ou gravar um filme.
3 - Escutar fita-cassete em um radio-gravador.
4 - Os disquetes e os discos Zip.
5 - Economizar para comprar memória RAM.
6 - Tirar o pó do projetor de slides.
7 - Enviar cartas.
8 - Telefones de disco.
9 - Esperar minutos (ou horas) para baixar um arquivo.
10 - As máquinas de escrever.
11 - Discos de vinil.
12 - Carro com carburador.
13 - Por filme na câmera fotográfica.
14 - Escutar um walkman com a namorada.
15 - Aparelhos de telex

vi aqui : Preguiça

Você conheçe o Willmutt?

Informações de gondato: Willmutt (com dois TE junto atrás) das Dores dos Prazerez, das Dores da Mãe e dos Prazerez do Pai, é um colono que mora na Colonha da Linha Pachada, localizada no litoral de

Como tudo começou desde o inicio: Foi em uma típica Oktoberfest que o jovem Willmutt (no caso simbolizando o FRITZ), após secar dois barris de chopp claro e um e meio de chopp escuro, conheceu uma jovem, porem não tão jovem, e linda (porém nada que se compare a Dercy Gonçalves chamada Mãããnheeee (no caso simbolizando a FRIDA).

Foi amor ao primeiro chopp! Parecia que o destino se cumpria... Logo marcaram o casório e toda a região foi convidada para comer um chucrute, tomar um chopp escuro e saborear um delicioso marreco recheado. Foi uma verdadeira October fora de época.
Marechal Cândido Rondon , que fica no sul do mundo.

Despois do nascimendo do NENÊ: Passados poucos meses do casamento, nasceu Nêne. Uh, bichu burrrro, bocó!
Sem duvida esse pia o orgulho da família!
Estuda na cidade, e já tá até aprendendo mexer nos computador... diversão preferida do Nêne é correr atrás de tatu em dia de chuva e, a noite, trancado em seu quarto, assistir a clássicos da cinematurgia moderna, e também capinar atrás da patente pra pegar minhóca

Site Oficial do Willmutt

Lentes de Contato Personalizadas

Dica de : Curiosidades na net

ATENÇÃO!!! Procura-se POSTADOR

Atenção !!!!
Estou procurando novos postadores para este "BROG" =)
quem tiver afim me adicione no msn ou mande um email para
GREMIOXANDE@HOTMAIL.COM

Espero que tenha alguem pra me ajudar.

Piadinha:
Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.
Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.
Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.
- Calma mãe! - dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.
Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.
O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...
- Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! - disse o rapaz.
- Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!

Lavagem Cerebral Funciona?

No filme Laranja Mecênica (1971), Alex um assassino frio e perverso é sentenciado a 14 anos de prisão. Após cumprir dois anos, consegue a liberdade condicional, e se submete ao tratamento Ludovico, uma terapia experimental de aversão, desenvolvida pelo governo com o objetivo de evitar que os presos voltem a delinquir. Ao final, o tratamento o torna incapaz de qualquer ato de violência (nem mesmo em defesa própria) e Alex é considerado curado pelo estado.

Este "tratamento" mostrado no filme nada mais é do que a chamada lavagem cerebral. Mas...será que isso funciona na vida real?

No filme em questão, a lavagem cerebral se fez atraves de tortura: Alex era obrigado a assistir sessões diárias de filmes com cenas violentas, os quais ele adorava. Só que, no momento da execução dos filmes acontecia a tortura: o cara era drogado; ficava amarrado em uma camisa de força e seus olhos ficavam presos por um par de ganchos. Após alguns minutos a sensação prazerosa que ele sentia ao ver cenas de violência, se tornava torturante. Encerrada a tortura o "paciente" era muito bem tratado e alimentado em um ambiente diverso.

Em pouco tempo, Alex passou começou a associar violência com dor (era isso que ele sentia ao ver filmes violentos), e ai acontece a mágica – o meliante após liberto, tornou-se incapaz de se defender ou praticar qualquer ato violento.
E você já sofreu lavagem cerebral? Provavelmente sim. Ela é amplamente utilizada em nossa sociedade contemporânea. Veja alguns exemplos extraídos da Revista Super Interessante (edição 263 -março de 2009):

Militares: criam a ideia de que existe um inimigo a ser derrotado (muitas vezes imaginário) e o respeito absoluto as ordens (muitas vezes absurdas) são incutidos em todo recruta desde o primeiro dia de treinamento.

Políticos: Populistas pegam um sentimento disseminado e intenso – “judeus são um vírus na Alemanha”, “comunistas comem criancinhas” – para insuflar as massas e conquistar o poder.

Religião: O processo começa leve, quase recreativo, e vai aumentando de intensidade, No final, você está convertido e dependente. Até pensamentos “errados” são passíveis de punição.

Picaretas: Nos “cultos de negócios” você é muito especial e fará parte do plano perfeito: quando mais você compra, mais você vende e, em pouco tempo, todos estarão ricos. Quando a euforia passa, sobram só você e as dividas.

Vi no FAZ-ME RIR

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.


O segundo foi Pedro.


O terceiro foi Ivangivaldo.
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Ivangivaldo?
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Quem é Ivangivaldo???
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O cara da foto abaixo!
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Recebi por e-mail : Julio :D

Veja mais AQUI

Os 5 Piores Lugares Para Se Conhecer um Homem

Salões de beleza: Já reparou o quanto seu irmão e amigos detestam cortar o cabelo? Pois é, por mais que metrossexual tenha sido tendência um tempo atrás, a maior parte dos homens continua percebendo os cuidados com o cabelo apenas como uma necessidade funcional para não virar um sósia do Capitão Caverna, por exemplo. Ou seja, a frequência com que eles irão a esse tipo de estabelecimento é pouca e por um curto período de tempo, no qual nem daria tempo de você se apresentar.

Casas noturnas: Além do barulho e do grande fluxo de pessoas, que por si só já são dois grandes fatores de distração, o intuito da maioria dos frequentadores das baladas é conhecer alguém para aquela noite e não para a vida toda. Não que não possa acontecer, mas faça as estatísticas aí, dos seus relacionamentos mais legais, quantos você conheceu na balada?

Cruzeiros: A ideia de conhecer alguém num cruzeiro marítimo, passeando pelas águas do Mediterrâneo soa incrivelmente romântica, não é mesmo? Deve ser exatamente por isso que os homens presentes nessas viagens já estão acompanhados, justamente por ser romântico é um passeio que se faz com a namorada ou esposa.

Lavanderias: Em geral a vida não imita a arte, então aquela cena de duas pessoas se conhecendo e trocando telefones e se ajudando com a roupa suja, só acontece mesmo nos filmes e seriados. Mesmo porque grande parte das pessoas no Brasil tem lavanderia em casa e se por ventura leva as roupas para lavar fora, não fica de bobeira esperando elas ficarem prontas…

Jogo de futebol: Provavelmente você encontrará muitos homens num estádio de futebol, o grande problema é que o foco deles nesse momento, mesmo durante o intervalo, vai ser os outros 22 homens correndo no campo atrás da bola, ou discutir a atuação deles. Péssima ideia! Já a saída do jogo pode ser um momento mais interessante, especialmente se o time dele tiver ganhado, convide-o para um brinde em homenagem ao time do coração, é um bom começo.

Fonte

PORQUE É BOM SER HOMEM?

Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

· Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

· Nada de filas para o banheiro.

· Você consegue abrir as tampas dos potes.

· Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

· Todos seus orgasmos são verdadeiros.

· Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

· Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

· Se você arrotar ou peidar na frente dos teus amigos, todos riem.

· Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

· Se seu trabalho é elogiado, você não fica pensando quais são as segundas intenções.

· Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

· Você consegue tomar um banho em menos de 5 minutos.

· Você consegue se vestir em menos de 3 minutos.

· Você acha a chave do carro em menos de 10 segundos.

· Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

· Quando você dirige, ninguém te manda ir pro tanque.

· Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

· Baratas são apenas insetos, não monstros de filme japonês.

· Bastam dois pares de sapato: um preto e um marrom.

· Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa é apenas um esquecimento e não evidência de que odeiam você.

· Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

· Suas mãos tem a incrível capacidade de levantar a tábua da privada.

· Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

· Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

· Chocolate é um alimento como qualquer outro.

· Flores resolvem tudo.

· Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

· Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

· A revista “Caras” inexiste no seu universo.

· Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

· Os mecânicos lhe dizem a verdade.

· Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

· Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

· O mundo é seu mictório.

· Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.

· Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

· Cabelos brancos e rugas somam charme.

· Uma unha quebrada não é o fim do mundo.

· Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

· Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

· Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.

· Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

· Você não tem medo da velhice.

· Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

· Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

· Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

· Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

· Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase “então, está notando algo diferente em mim?”.

· Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

· A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

· Ter barriga não o impede de usar camiseta.

· Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.

· Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

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1. Einstein era um péssimo estudante na escola.
Alguma vez ouviste que o gênio que criou a Teoria da Relatividade, era muito ruim na escola? Pois ninguém se converte em gênio da noite para o dia. A confusão existe porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido ‘As’. Além disso, a idéia de ser mau na escola e gênio ao terminar é uma idéia que lhe encanta aos americanos para dar falsas esperanças aos seus patrícios.

2. Ratos adoram queijo.
O queijo é um produto processado, não se encontra na natureza. Assim, como poderia eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Eles preferem a manteiga, os cereais e qualquer derivado elaborado à base de grãos e sementes a cujo consumo adaptaram evolutivamente através de milhares de anos. Para complicar as coisas, alguns ratos são intolerantes à lactose. A próxima vez que você ouvir alguém dizer que um rato levou seu queijo, é mais provável que tenha sido um gato ao qual adora leite e seus derivados.

3. Napoleão tinha baixa estatura.
Napoleão media 1,70m. Não parece suficientemente alto? Mas na verdade essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problema em difundir essa falsidade.

4. Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison não a inventou, ela já existia. O que ele fez foi aperfeiçoá-la para que funcionasse eficientemente. É como se alguém criasse um Windows que funcione corretamente e disesse que o inventou. Mas houve outro inventor chamado Joseph Swan ao qual Edison copiou e de quem ganhou a patente judicialmente. E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.

5. A água flui diferente em cada hemisfério.

Uma vez aprendi que num hemisfério a água gira no sentido contrário a de outro. Isso vem da idéia de que os hemisférios todos estão ao contrário.

vi no : Fester Blog

Como cantar uma mulher , levar um fora e ainda sair por cima

Zé ensina e você aprende:

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai
ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Vim avisar que você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou
para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi
embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga ai do lado!

Bom analise bem antes de ir da sua cantada

Como Seria Sua Vida Sem…

1. Carro
Caramba, é difícil até de pensar nisso… mas imagina se os carros não existissem? Tudo bem que iria acabar com o problema do trânsito e as pessoas poderiam andar de bicicleta tranquilamente pelas ruas que hoje são muuuito movimentadas, mas e quando chovesse? É, não dá gente! Como tudo na vida, a falta de carro tem seu lado positivo e negativo! Imagina você arrumadinho, sequinho, ter que andar a pé até o ponto de ônibus? E não precisa nem estar chovendo, né! Imagina você indo para uma festa, no maior estilo, e ter que pegar ônibus, metrô… Nossa, as meninas sentem dor só de pensar em andar com aquele saltão pela rua! Não é frescura, pô. Temos todos que admitir que o carro é essencial na nossa vida. É mais rápido, mais seguro e a gente não vive sem eles mesmo reclamando dos congestionamentos tooodos os dias!




2. Celular
Ah, tá! Sua mãe provavelmente iria adorar saber que não ia precisar pagar aquela sua conta enorme todo mês, ou que não ia precisar ouvir você todos os dias enchendo o saco dela pra ela colocar crédito… Ainda tem aquela história de que falar muito no celular faz mal… Mas gente, pensa, como é que você iria falar com alguém quando estivesse fora de casa? E se o carro quebra? Provavelmente você teria que largar ele lá e procurar o orelhão mais próximo. E se você está atrasada para um compromisso e precisa avisar? Ou está numa festa e acontecesse o maior babado da vida e você NECESSITA ligar pra sua melhor amiga? Não, não dá pra esperar, tem que ser NAQUELA HORA. E se essa mesma festa acaba mais cedo por qualquer motivo e você combinou com seu pai dele te pegar às 5 da manhã? Vai ficar lá esperando? Jamais! Ai, não dá… a tecnologia já dominou galera!




3. Orkut
Primeiro que, na verdade, a maioria das pessoas tem que admitir que usa o orkut mais por causa dos outros do que de si mesmo! Confessa que a primeira coisa que você faz depois de ver seus scraps, é fuçar no perfil daquele gatinho ou gatinha que você está de olho faz tempo… Ou se tem alguma assanhada dando em cima do seu namorado! Você está interessada em ver as fotos da fulaninha só pra saber como ela foi vestida na festa do fim de semana que você não foi ou saber com quem ela está trocando scraps. Fora isso o Orkut também é ótimo pra você reencontrar pessoas que não via há muuuuito tempo! Teria lado positivo em não existir Orkut? Sim, muitos namoros agradeceriam… A galera tem comentado por aí que a ferramenta é um dos maiores destruidores de namoro. O problema é que mesmo brigando 24hrs por causa disso as pessoas não conseguem se desfazer desse vício, mas também… quem consegue?




4. Chocolate
As noites de depressão, quando você não quer sair de casa e se pudesse enfiaria a cabeça num buraco, não seriam nada sem um chocolatezinho para afogar as mágoas! Aquele jantarzinho delicioso sempre é seguido de uma sobremesa, e qual é a melhor delas? CHOCOLATE! Outra coisa, chocolate tem cafeína, ou seja, você precisa varar a noite fazendo aquele trabalho chato só que está morrendo de sono, pra que tomar café se pode comer um choco? Ou ainda quando você vai ao cinema… ver um filminho comendo um docinho não vai nada mal! O único lado bom mesmo de não existir chocolate, é que o coitado não levaria a culpa das gordurinhas chatas que sempre aparacem. Mas acho que isso dá pra relevar, né? Dá pra viver com isso, hahaha!

5. Google
Imagina cada vez que você precisasse pesquisar alguma coisa na internet, ter que inventar uns sites malucos e ver se eles existem? O Google é a melhor das invenções! Quer coisa mais prática do que digitar uma palavrinha-chave lá e ter milhares de sites a sua disposição? O que levaria horas pra ser feito por você, é feito em milésimos de segundo pelo site de busca! Além disso, ainda existem as ferramentas para achar imagens e traçar caminhos, ideal para as pessoas que são super perdidas. Eu não ousaria nem tentar achar um lado negativo…

Vi no : Arreganho

Capa da ‘Playboy’ de Novembro - Confira

Uma mulher de cabelo azul e mãe de três filhos será a capa da “Playboy” norte-americana. Marge Simpson, a matriarca da famosa série animada, foi escolhida para estampar a edição de novembro da revista.

VEJA TODAS FOTOS

20 Motivos para fazer Sexo

01 - ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo - o que explica, entre outras coisas,a superação da dor nas práticas sadomasoquistas. (E reacende a discussão do milênio: “Afinal, um tapinha não dói?”).

02- ATIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo “profundo” facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?).

03- MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que “dopam” o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de trabalho chega
toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)

04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante. (Adeus Lexotan!).

05- DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas. (Vai ter psicólogos e psiquiatras perdendo o emprego…).

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Banho de mulher x Banho de homem

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

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Como irritar vizinho

Use o CPF dele no seu Imposto de Renda.

Treine o cachorro dele para atacar o dono.

Estacione sua Besta Extra-Extantded na vaga dele.

Coloque o nome, endereço e telefone dele na página de encontros de um site gay.

Diga a produção do programa do Ratinho que seu vizinho é um ET.

Diga a produção do programa Leão Livre que seu vizinho é um ET falso.

Diga a empregada dele que o prédio inteiro esta pagando 50% a mais pelo trabalho de doméstica .

Avise a associação das feminista radicais de extrema direita que ele bate na mulher.

Diga a um membro da Igreja Cristo é O Senhor, Sim Senhor! que ele tem pacto com o demônio.

Passe o dia passando trote para o telefone dele

Atire pedrinhas no telhado dele, na madruga...

Pinte o cachorro dele de amarelo com bolinhas pretas.

Coloque a música do TITANIQUE no volume máxio, próximo à janela

Ligue para ele perguntando que horas são, isso às AM 4:00

Faça fumaça quando o vento estiver a favor dele

Quando o time dele perder, grite o nome do outro time bem alto...E o placar...

Quando encontrar ele em um restaurante, sente na mesa dele, e faça um escândalo.

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Como se Tornar um Nerd em 10 passos

Você que fica o dia inteiro na frente do seu PC por favor não se considere um nerd ainda, primeiro você deve seguir as dicas que vou passar, para depois sim se tornar nerd com certificado e tudo. Vamos lá

Dica 1: Balada é uma puta bobeira, beber só wisk em partidas de xadrez e poker ok?

Dica 2: Compre um video game, não vá ficar em casa sem fazer nada!

Dica 3: SÓ UM IDIOTA NÃO GOSTA DE STAR WARS OK? Então se você não gosta... passe a gostar!

Dica 4: Compre uma lousa e deixe no seu quarto, sempre é bom resolver uma Equação Diferencial Ponderada... Afinal é a solução da vida!

Dica 5: NUNCA, mais NUNCA MESMO! Desista de jogo, desistir de um jogo e não zera-lo é muito NOOB!

Dica 6: A forma de se vestir é a coisa mais idiota, não se preocupe com isso, não precisa usar oculos, aliás, vamos marcar uma jogatina , depois de 64 horas de jogo com certeza você vai precisar de oculos.

Dica 7: Ahh, a musica, bom, musica boa é para se ouvir ok? então você sabe que musica boa não é musica eletronica né?

Dica 8: Bom, Como todos que encontrei na campus party (puta reunião nerd boa da porra!), Orkut é ridiculo! Comunidades sociais são ridiculas! quer aumentar seu Net? vá jogar na Live, PSN e etc...

Dica 9: Sabado a noite é dia de lavar roupa, e jogar Rock Band com os amigos e domingo a noite peça uma pizza e vá jogar com os amigos, para terminar de zerar qualquer jogo de plataforma com bastante sangue(alguem falou God of War?). (entenda isso!)

Dica 10: Não leve as dicas anteriores a sério, você vai ficar sozinho pro resto da sua vida. Apesar que algumas das dicas a razão reina. leia com atenção e assine as dicas que você concorda e leve adiante.

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Bárbara Borges na PLayboy de Setembro

A atriz Bárbara Borges, a Elvira da novela Bela, a Feia, da Record, é capa da revista Playboy de setembro. E logo logo teremos fotos da Bárbara Borges nua na Playboy Ela já estampou a publicação em fevereiro de 2005.

Bárbara posou para as fotos em duas locações no Rio de Janeiro - uma casa no tradicional bairro de Santa Teresa e em um hotel de luxo. O fotógrafo André Passos é quem assina o ensaio, que terá 20 páginas e um pôster com três dobras frente e verso.

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