1º. Yes, We Can (Sim, nós podemos).
2º. A conexão caiu.
3º. Trabalhe em casa e fique rico.
4º. Ausente no MSN.
5º. A bateria do celular descarregou.
6º. Experimenta sem compromisso.
7º. Parcelado dá o mesmo preço à vista.
8º. Download apenas para uso pessoal.
9º. Fique rico indicando pessoas.
10º. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
Nós da equipe Zé da Mandioca desejamos um ótimo Natal para todos vocês que vem nos acompanhando desde o início do ano, Obrigado por tudo ai galera =)1. Presentes: Você nunca recebe o que pediu. A maioria dos presentes não presta ou não serve. Se lhe dão sapatos, eles são 2 números abaixo do seu. E a sua tia acha que você ficará um charme com a camisa havaiana com estampas de coqueiros que comprou. Em compensação, você ganha um estoque de meias para uma década. Todas de cor bege com bolinhas vermelhas.
2. Programação de TV: Além dos especiais acima citados, os canais são invadidos por filmes natalinos. Você vê a 385ª reprise de “O milagre da rua 34”. Sem falar na overdose de filmes que se passam na Roma antiga. A quantidade de marmanjos usando saias e sandálias só é superada por festas gays à fantasia.
3. Hipocrisia: Todo mundo lhe deseja feliz natal e um próspero ano novo. Do zelador que te xinga pelas costas ao teu patrão. Que, por sinal, vai te despedir assim que você voltar ao escritório.
4. Bonificações: Todo mundo aparece para te pedir o “bônus de natal”. O cara que limpa o bueiro, o carteiro, o lixeiro que adora deixar metade do lixo espalhado na frente da sua casa (fora do saco, claro) e até um guarda noturno que você nunca viu na vida.
5. Retrospectivas: Tudo aquilo que você tentou esquecer durante o ano é lembrado por jornais e telejornais. Crises, guerras, assassinatos, etc. Você assiste e lê tudo e depois não consegue dormir na noite da virada, com medo do fim do mundo.
1: Dispensa o uso do Papel Higiênico
2: Você ia salvar uma árvore por ano
3: Porque é divertido
4: Não precisará mais limpar o vazo
5: E não ficara mais com aquele fedor desagradável no banheiro
6: E você que não tem mania de lavar as mãos , estará lavando o corpo todo
7: E durante o inverno, você não precisa sentar no vazo gelado
8: E ainda o banheiro sem o vazo fica mais espaçoso
9: Dispensa fazer força para apertar o botão da descarga
10: E você economiza 40% da água gastada quando aperta o botão pra merda ir embora
1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!
10. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
12. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14. Olha que broto... sauro.
15. Você é bonita... pena que está no planeta errado.
16. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar, nem por engano!
17. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
18. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19. Olha que miss... misspanta!
20. Ontem sonhei com você. Mesmo? Como foi? Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23. Você é feia, mas eu comeria.
24. Você caiu do céu... pena que foi de cara no chão!
25. Será que o urubu aqui tem chance contigo? Claro que não! Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
28. Posso beijar seu fígado?
29. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
30. (Depois de beijar a mulher) Ué, eu não tava fazendo um 69?
Informações de gondato: Willmutt (com dois TE junto atrás) das Dores dos Prazerez, das Dores da Mãe e dos Prazerez do Pai, é um colono que mora na Colonha da Linha Pachada, localizada no litoral deFoi amor ao primeiro chopp! Parecia que o destino se cumpria... Logo marcaram o casório e toda a região foi convidada para comer um chucrute, tomar um chopp escuro e saborear um delicioso marreco recheado. Foi uma verdadeira October fora de época.
Marechal Cândido Rondon , que fica no sul do mundo.
Despois do nascimendo do NENÊ: Passados poucos meses do casamento, nasceu Nêne. Uh, bichu burrrro, bocó!
Sem duvida esse pia o orgulho da família!
Estuda na cidade, e já tá até aprendendo mexer nos computador... diversão preferida do Nêne é correr atrás de tatu em dia de chuva e, a noite, trancado em seu quarto, assistir a clássicos da cinematurgia moderna, e também capinar atrás da patente pra pegar minhóca
1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
Isso veio daqui : Eskisofrenia
1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.
2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.
3. (Para Homens) Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.
4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.
5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.
6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.
7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.
8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral
9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo.
10. Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu
11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo. 2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
1. Depois do bip, você sabe o que fazer… 2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.
4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…
5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem.
Salões de beleza: Já reparou o quanto seu irmão e amigos detestam cortar o cabelo? Pois é, por mais que metrossexual tenha sido tendência um tempo atrás, a maior parte dos homens continua percebendo os cuidados com o cabelo apenas como uma necessidade funcional para não virar um sósia do Capitão Caverna, por exemplo. Ou seja, a frequência com que eles irão a esse tipo de estabelecimento é pouca e por um curto período de tempo, no qual nem daria tempo de você se apresentar. Casas noturnas: Além do barulho e do grande fluxo de pessoas, que por si só já são dois grandes fatores de distração, o intuito da maioria dos frequentadores das baladas é conhecer alguém para aquela noite e não para a vida toda. Não que não possa acontecer, mas faça as estatísticas aí, dos seus relacionamentos mais legais, quantos você conheceu na balada?
Cruzeiros: A ideia de conhecer alguém num cruzeiro marítimo, passeando pelas águas do Mediterrâneo soa incrivelmente romântica, não é mesmo? Deve ser exatamente por isso que os homens presentes nessas viagens já estão acompanhados, justamente por ser romântico é um passeio que se faz com a namorada ou esposa.
Jogo de futebol: Provavelmente você encontrará muitos homens num estádio de futebol, o grande problema é que o foco deles nesse momento, mesmo durante o intervalo, vai ser os outros 22 homens correndo no campo atrás da bola, ou discutir a atuação deles. Péssima ideia! Já a saída do jogo pode ser um momento mais interessante, especialmente se o time dele tiver ganhado, convide-o para um brinde em homenagem ao time do coração, é um bom começo.
Fonte
· Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
· Nada de filas para o banheiro.
· Você consegue abrir as tampas dos potes.
· Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
· Todos seus orgasmos são verdadeiros.
· Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
· Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
· Se você arrotar ou peidar na frente dos teus amigos, todos riem.
· Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
· Se seu trabalho é elogiado, você não fica pensando quais são as segundas intenções.
· Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
· Você consegue tomar um banho em menos de 5 minutos.
· Você consegue se vestir em menos de 3 minutos.
· Você acha a chave do carro em menos de 10 segundos.
· Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
· Quando você dirige, ninguém te manda ir pro tanque.
· Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
· Baratas são apenas insetos, não monstros de filme japonês.
· Bastam dois pares de sapato: um preto e um marrom.
· Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa é apenas um esquecimento e não evidência de que odeiam você.
· Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
· Suas mãos tem a incrível capacidade de levantar a tábua da privada.
· Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
· Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
· Chocolate é um alimento como qualquer outro.
· Flores resolvem tudo.
· Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
· Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
· A revista “Caras” inexiste no seu universo.
· Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
· Os mecânicos lhe dizem a verdade.
· Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
· Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
· O mundo é seu mictório.
· Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
· Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
· Cabelos brancos e rugas somam charme.
· Uma unha quebrada não é o fim do mundo.
· Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
· Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
· Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.
· Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
· Você não tem medo da velhice.
· Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
· Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
· Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
· Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
· Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase “então, está notando algo diferente em mim?”.
· Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
· A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
· Ter barriga não o impede de usar camiseta.
· Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
· Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
·
1. Einstein era um péssimo estudante na escola.2. Ratos adoram queijo.
O queijo é um produto processado, não se encontra na natureza. Assim, como poderia eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Eles preferem a manteiga, os cereais e qualquer derivado elaborado à base de grãos e sementes a cujo consumo adaptaram evolutivamente através de milhares de anos. Para complicar as coisas, alguns ratos são intolerantes à lactose. A próxima vez que você ouvir alguém dizer que um rato levou seu queijo, é mais provável que tenha sido um gato ao qual adora leite e seus derivados.
3. Napoleão tinha baixa estatura.
Napoleão media 1,70m. Não parece suficientemente alto? Mas na verdade essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problema em difundir essa falsidade.
4. Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison não a inventou, ela já existia. O que ele fez foi aperfeiçoá-la para que funcionasse eficientemente. É como se alguém criasse um Windows que funcione corretamente e disesse que o inventou. Mas houve outro inventor chamado Joseph Swan ao qual Edison copiou e de quem ganhou a patente judicialmente. E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.
5. A água flui diferente em cada hemisfério.
vi no : Fester Blog
Os ditados populares vêm acompanhando a humanidade desde os primórdios. Como o próprio nome diz, é a expressão que através dos anos se mantém imutável, aplicando exemplos morais, filosóficos e religiosos. Os ditados populares constituem uma parte importante de cada cultura. Descobrir a origem de cada ditado popular não é uma tarefa simples.Veja uma lista de ditados populares:
- As aparências enganam
- A ocasião faz o ladrão
- A preguiça é a mãe de todos os vícios
- A união faz a força
- Antes só que mal acompanhado
- Antes tarde do que nunca
- As más noticias chegam depressa
- Azar no jogo, sorte no amor
- Água mole em pedra dura tanto bate até que fura
- Águas passadas não movem moinhos
- Cada cabeça uma sentença
- Casa de ferreiro, espeto de pau
Você já pensou em saber a origem de cada ditado. Com certeza você já ouviu a expressão “Santinha do pau-oco”, mas da onde será surgiu isso? Nos século XVIII e XIX os contrabandistas de ouro em pó, moedas e pedras preciosas utilizavam estátuas de santos ocas por dentro. O santo era “recheado” com preciosidades roubadas e enviado para Portugal.
1. Carro
Caramba, é difícil até de pensar nisso… mas imagina se os carros não existissem? Tudo bem que iria acabar com o problema do trânsito e as pessoas poderiam andar de bicicleta tranquilamente pelas ruas que hoje são muuuito movimentadas, mas e quando chovesse? É, não dá gente! Como tudo na vida, a falta de carro tem seu lado positivo e negativo! Imagina você arrumadinho, sequinho, ter que andar a pé até o ponto de ônibus? E não precisa nem estar chovendo, né! Imagina você indo para uma festa, no maior estilo, e ter que pegar ônibus, metrô… Nossa, as meninas sentem dor só de pensar em andar com aquele saltão pela rua! Não é frescura, pô. Temos todos que admitir que o carro é essencial na nossa vida. É mais rápido, mais seguro e a gente não vive sem eles mesmo reclamando dos congestionamentos tooodos os dias!
2. Celular
Ah, tá! Sua mãe provavelmente iria adorar saber que não ia precisar pagar aquela sua conta enorme todo mês, ou que não ia precisar ouvir você todos os dias enchendo o saco dela pra ela colocar crédito… Ainda tem aquela história de que falar muito no celular faz mal… Mas gente, pensa, como é que você iria falar com alguém quando estivesse fora de casa? E se o carro quebra? Provavelmente você teria que largar ele lá e procurar o orelhão mais próximo. E se você está atrasada para um compromisso e precisa avisar? Ou está numa festa e acontecesse o maior babado da vida e você NECESSITA ligar pra sua melhor amiga? Não, não dá pra esperar, tem que ser NAQUELA HORA. E se essa mesma festa acaba mais cedo por qualquer motivo e você combinou com seu pai dele te pegar às 5 da manhã? Vai ficar lá esperando? Jamais! Ai, não dá… a tecnologia já dominou galera!
3. Orkut
Primeiro que, na verdade, a maioria das pessoas tem que admitir que usa o orkut mais por causa dos outros do que de si mesmo! Confessa que a primeira coisa que você faz depois de ver seus scraps, é fuçar no perfil daquele gatinho ou gatinha que você está de olho faz tempo… Ou se tem alguma assanhada dando em cima do seu namorado! Você está interessada em ver as fotos da fulaninha só pra saber como ela foi vestida na festa do fim de semana que você não foi ou saber com quem ela está trocando scraps. Fora isso o Orkut também é ótimo pra você reencontrar pessoas que não via há muuuuito tempo! Teria lado positivo em não existir Orkut? Sim, muitos namoros agradeceriam… A galera tem comentado por aí que a ferramenta é um dos maiores destruidores de namoro. O problema é que mesmo brigando 24hrs por causa disso as pessoas não conseguem se desfazer desse vício, mas também… quem consegue?
4. Chocolate
As noites de depressão, quando você não quer sair de casa e se pudesse enfiaria a cabeça num buraco, não seriam nada sem um chocolatezinho para afogar as mágoas! Aquele jantarzinho delicioso sempre é seguido de uma sobremesa, e qual é a melhor delas? CHOCOLATE! Outra coisa, chocolate tem cafeína, ou seja, você precisa varar a noite fazendo aquele trabalho chato só que está morrendo de sono, pra que tomar café se pode comer um choco? Ou ainda quando você vai ao cinema… ver um filminho comendo um docinho não vai nada mal! O único lado bom mesmo de não existir chocolate, é que o coitado não levaria a culpa das gordurinhas chatas que sempre aparacem. Mas acho que isso dá pra relevar, né? Dá pra viver com isso, hahaha!
5. Google
Imagina cada vez que você precisasse pesquisar alguma coisa na internet, ter que inventar uns sites malucos e ver se eles existem? O Google é a melhor das invenções! Quer coisa mais prática do que digitar uma palavrinha-chave lá e ter milhares de sites a sua disposição? O que levaria horas pra ser feito por você, é feito em milésimos de segundo pelo site de busca! Além disso, ainda existem as ferramentas para achar imagens e traçar caminhos, ideal para as pessoas que são super perdidas. Eu não ousaria nem tentar achar um lado negativo…
Vi no : Arreganho
Eu pedi a Deus que tirasse meu orgulho.
E Deus disse não!
Não Lhe cabia tirá-lo, mas a mim deixá-lo...
Eu pedi a Deus que me desse paciência.
E Deus disse não!
Ele disse que a paciência nasce das atribulações;
Ela não é concedida, é merecida...
Eu pedi a Deus que me concedesse felicidade.
E Deus disse não!
Ele disse que me daria Suas bênçãos;
A felicidade viria de mim mesmo...
Eu pedi a Deus que me poupasse do sofrimento.
E Deus disse não!
Ele disse que a dor afasta-me das ilusões da vida
e leva-me para mais perto d’Ele...
Eu pedi a Deus que me fizesse crescer minha vida espiritual.
E Deus disse não!
Ele me disse que eu deveria crescer sozinho,
mas Ele vai podar-me como um ramo, para que produza frutos...
Eu perguntei a Deus se Ele me ama.
E Deus disse sim!
Ele deu-me Seu Único Filho, que morreu por mim
E quer-me um dia no céu, pela minha Fé...
Então, pedi a Deus que me ajudasse
a amar os outros como Ele me ama.
E Deus disse:
"Finalmente compreendeste!"
